Quattro righe giusto per comunicare l'apertura ufficiale su questo blog di una sottoscrizione per l'eliminazione fisica dell'ideatore dello spot dell'acqua rocchetta e di tutti i personaggi in esso contenuti, bambini tifosi del napoli e pacioccone aspiranti modelle compresi.
Un trattamento particolarmente cruento lo riserverei alla malefica suora ed alle consorelle.
Uniamoci e combattiamoli!
124 commenti:
PRIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Per la suora posso proporre il ROGO????????????
E che nessuno porti acqua, eh!!!!!!!!!!!!
Licia
hahahahahahah
vai!
E niente acqua, per carita'.
(che poi, se fosse per me, quelli dell'acqua morirebbero tutti di fame, olterchè di sete!!!!!)
SECONDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Allora domani siamo qui ??
Stavo pensando a quale era la pubblicità dell'acqua Rocchetta.
Poi mi è venuta in mente la Miss, il tappo e la suora.
Posso dire una cosa ?? Sta suora ha rotto !!!
E che cambiano personaggi !!.... un pò di fantasia, perbacco !!
Ad ogni modo, a me in questo periodo, mi piace molto la pubblicità della lavatrice Aqualtis:
il bambino che guarda l'interno della lavatrice, con biancheria che prende tutte le forme del mare....e con un bellissimo sottofondo musicale rilassante.
Ed un'altra pubblicità carina, che ricordo con piacere e che trasmettevano un pò di tempo fa..era
quella della Fiat Palio.
Un signore sulla sua nuova auto, stava percorrendo una circonvallazione e, ad ogni semaforo rosso, un ciclista si appoggiava con la sua mano sopra il cofano della macchina.
All'ultimo semaforo, allo scatto del verde, invece che partire, mette la retromarcia. Ed il ciclista cade.
Ve la ricordate ????
Poi erano molto carine e romantiche quelle della Barilla, e mi è piaciuta molto anche quella per la presentazione della 5oo.
Con la musica di Giovanni Allevi.
PRIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ma pure ultima... secondo i punti di vista...
Comunque... Buonanotte a tutti... anche se non c'è nessuno a leggerlo...
seconda e terza!
a me la rocchetta piace.. Invece aborro la brio blu..col tizio che parla senza prender fiato e dovrebbe far ridere..
E devo cambiare canale anche x l'ultima tim..com tutti i cel che suonano.. Mi accappona la pelle!
Quartaaaaaa (dalla nascita)!
Fosse per me chiuderebbero tutti gli stabilimenti... primo perchè bevo pochissimo... secondo perchè trovo che - almeno da noi - sia un inutile spreco di soldi visto che l'acqua è BUONA...
Buongiorno a tutti... sto cadendo di sonno...
ma stef? Che a notte fonda si aggirava x blog?
Avrà lavoro come ieri... non l'ho incrociata ancora nel pellegrinaggio di blog in blog...
Rettifico... alle 5:27 ha urlato "PRIMAAAAAAAA" da Astrosio...
si.. Era da me all'alba.. E da lei a notte fonda..
Funzionaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Evvivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
(cosa?)
Stanotte mi sono alzata presto, perchè avevo mal di pancia. Alle 3 ho preso una pastiglia e ho acceso il PC, poi mi son buttata sul divano e mi sono riaddormentata. Peccato però, che alle 5.10 suoni la sveglia....ufffff
altra giornata di mmmmmmmmmmmmmerda
KAI, non riuscivo ad aprire le finestre dei commenti. Mi dava errore, allora ho spento tutto e riacceso
ah.. Eccola! Ok..richiamo chi l'ha visto! Allarme rientrato.. Stef c'è.
Ho visto il nuovo fidanzato della Lucarelli.
Io preferivo Pappalardussss
no.. dai.. dicci dicci!!
Chi è.. e soprattutto.. la tr***a bene a vedere se si disinacidisce?
Vai a vedere sul Pensatoio. E' l'ultimo post...del suo viaggetto a N.Y
volooooooooo
UELA'
io c'ho gente a casa ed invece di fare gli onori sto a pensare alle mie piante.......
BUONGIORNO care, bentrovate!!!!
.. mi rifaccio al titolo del post... NUN SE PO'!!!!!!
Uff.... sono già sfinita... ora mi prendo una pausa...
Chi c'è???????????????????
Adesso faccio come GiovanniGiovanni (che è un ragazzo originario del Lazio, che abita qui da noi e che ha dei problemi di equilibrio psichico... ma che noi amiamo incondizionatamente per la sua "innocenza")...
GG: Chè... me fai un caffè?
Noi: L'hai già bevuto...
GG: L'ho già bevuto... chè... me fai un altro caffè?
ioio!!!!
ero da te!!!
Allora.. Fra direi che farà il martedì, se davvero fabio non c'è più.....
.. che facciamo, aggiorniamo?
E ci sono pure io!!!!!!!
Licia, come andiamo con la testa???
Linda come andiamo col maritozzo???
Faccio una fatica incredibile a commentare.
Paola: la testa va male... uff...
Linda: Fabio ha dato libertà di cambiare... ma Fra ha risposto?
FRA sta pensando a che post fare.
Pioletta.. il maritozzo ho deciso che non lo ammazzo... lo torturo solo un po'...
.. anzi, ieri ch ha pensato la Roma a torturarlo.. quindi io mi sono astenuta......
.. solo una cosa...
.. fabio ci darà mai la fine dell'arpa celtica????
Più ci penso.. e la soluzione che lo trasforma in albero mi piace.....
Anche il mio, di marito, ieri ha rischiato...
Sono rientrata alle 23:30 e lui era pacifico a vedersi partita e dopo-partita con ancora la tovaglia sulla tavola e tutto il resto...
Ho dovuto mettermi a lavari i piatti a quell'ora...
Ha rischiato una giusta esplulsione...
Il mio non sgombra la tavola, non lava i piatti e non li asciuga.
Però tira su il letto, alla mattina, visto che è l'ultimo che si alza.
Però non l'ho mai preteso....
l'importante è che non faccia del casino in giro.
Quando non trovo calzettini vaganti, magliette sparse di qua e di la, ma soprattutto scarpe (ne avrà 30 paia) in giro per la casa, son già contenta.
Voglio andarmi a casaaaaaaaaaaaaaa
Alla radio stanno cantando gli ACE of BASE. Ve li ricordate ???
Aaaah che bei momenti !!!
.. mio marito è bravissimo.. non sporca, pulisce, rassetta... è bravo ed educato bene..
.. non ha il pedigree ma ci sto lavorando..
Ok,sia..marted� posto io...Devo mettermi a pensare cosa per�...MA BUONGIORNO A TUTTIIIIIIIIIIIIIIIII
Ben alzato FRA !!!!
Ma sono in piedi dalle 7 sai?
E va bè.....ora più, ora meno !!!
Fra... qui bisogna portar PROVE...
Infatti la Steff... appena si sveglia... corre a prendersi qualche podio tanto per...
Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi
E buongiorno anche a te...
Tornando al discorso di prima, dei lavori...maschili,
una volta sono entrata in una casa di un lontano parente di mio padre.
Era tardo pomeriggio e loro, erano tutti attorno alla tavola a parlare.
Dovevo andare in bagno, pertanto mi sono appartata e ho chiuso la porta.
Ho trovato di tutto.:
-Accappatoio e relativi asciugamani per terra.
-Bagnosciuma ai lati della vasca aperti.
-Calzettini e mutande per terra vicino al bidet.
-Peli di barba sul lavandino.
-Finestra chiusa con il 90% di umidità
-Vasca lasciata sporca, in condizioni schifose.
Ero piccola, avevo circa 6 anni, ma la cosa me la ricordo ancora bene
Cioè...
NON ERA BUONO ALMENO, DI BUTTARE LA SUA ROBA SPORCA NEL PORTABIANCHERIA ??????????????????
O DI DAR GIù CON L'ACQUA ALLA VASCA DA BAGNO ???
Io non ho il portabiancheria in bagno...
Cioè... l'ho collocato nel bagno/lavanderia al piano scantinato...
Credete forse che i figli portino le loro cose dove dovrebbero???
Ma certo che NO!!!
O le porto giù io o rimangono a decorare pavimenti vari...
E dato che io ho il tempo misuratissimo perchè ne faccio mille... sono rimbrotti pressochè quotidiani che non cambiano però il dato di fatto: a noi la casa piace VISSUTA (grrrrr... mi rubano anche le espressioni così che io non possa contraddirle)
KAI, io non ho che del posto e dei bidoni portabiancheria.
Ma le mie figlie adottano il loro spazio in sportine:
-sportine per la biancheria sporca
-sportine per il loro pattume
-sportine per le maglie che forse non usano più
-sportine attaccate ai manici delle porte per varie ed eventuali
Cmq... in effetti io vorrei curare di più la casa e che diventasse un luogo "speciale": profumato di torte e cose buone in forno, con un'aria sempre serena, piena di amici e miracolosamente in ordine... ma poi con tutto quello che si deve fare si finisce per favorire le cose necessarie... e per le "finezze" devo prendere FERIE...
Ti pare il caso?
Tipo la casa del Mulino Bianco.
-Sempre in ordine.
-Sempre con le focaccie e biscotti pronti.
-Famigliola sempre sorridente, anche alle 7 di mattina.
-Famigliola che fa colazione tutta insieme attorno alla tavola ed i bambini piccoli che mangiano tutto.
-La mamma, che avrà 18 anni ed il figlio che ne avra' 12.
-Il babbo che saluta tutti allegramente e fa 4 cose in una volta: legge il giornale, fa colazione, parla coi figli e bacia la moglie
... ed essendo così ecclettico, ha probabilmente un'amante quattordicenne che è incinta di tre gemelli...
AH AHAHAHAHA HA AH AH AH AH AH AAAA
AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AA
Perchè no ????
Certe pubblicità sono ASSURDE.
Adesso corro a casa e sorrido, preparo la tavola e canto......
faccio da mangiare e salto,
faccio qualche mossa e mi pelo un kiwi....
aspetto che arrivi mia figlia e fumo una sigaretta.
Poi quando arriva facciamo uno slego e sorridentemente torno a lavorare.
Proprio come 4 salti in padella.
...e vissero felici e contenti
nel frattempo io, che potrei essere la tua vicina strafiga, sto pulendo i vetri mentre canto allegramente per la felicità di avere questa bella occupazione... poi vedo arrivare la macchina di mio marito, mi tolgo i guanti di gomma e gli porgo le mani profumatissime che lui, ovviamente bacia... poi entriamo in casa e la tavola è già preparata mentre in forno si sta finendo di dorare l'arrosto precotto migliore in assoluto... allora lui mi versa il vino e nel frattempo mi fa scivolare in mano un brillante e fa scivolare brillantemente la mano sul mio sedere fasciato in abito da sera (che per altro uso regolarmente quando pulisco i vetri). A quel punto facciamo uno slego pure noi.... (??? Ma cos'è???????) mentre in lontananza si sente uno strano suono...
Tò... qualcuno ha chiamato la Croce Verde...
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
NO.. SIETE UFFICIALMENTE FUORI COME I BALCONI FIORITI E PERFETTAMENTE PULITI, CON IL GAZEBO E LE LIMONATE SEMPRE FRESCHE SUI TAVOLINI..
AHAHA HAHAHAH AHAHAH AHaAH HAAA
AHAH AHAHA HAHAH AHAHAH AHAHAHA
KAI....però te !!!!
Io sono stata più umile, e tu mi spunti fuori con un brillante e un vestito da sera !!!
MA non è carina la pubblicità di Rocchetta?
a me fa ridere...
BUONGIORNO A TUTTI!!!
.. peggio dell BRIOBLUMIPIACITU non ce n'è
E dei Nuvenia Pocket, ne vogliamo parlare ???
Perchè bisogna buttarsi giù da un elicottero col paracadute, per provare la loro aderenza e resistenza...
Buongiorno MILE
MILENA, poi mi spieghi la faccenda della pipì, please
Altre pubblicità odiose:
-Flavio Montrucchio e moglie con Fairy per lavastoviglie.....
-Le gommine Daygum protex, che se anche pianti il fidanzato, devi corrergli dietro perchè si lavi i denti
-Il prestito Equilon
-Quella della birra Dreher, dove due blues brothers cantano alle due ragazze sulla spiaggia:
portami da bere, portaci da bere..
brrrrrr
-Le caramelle del Cavallo Goloso o Delfino Curioso e di quel deficente che ci parla.
Qui c'è stato un temporalone con grandine, tuoni e fulmini...
Ho dovuto spegnere tutto chè lampeggiava come l'ambulanza che mi voleva portar via...
Ha ha ha ha hahaha ha hahahaha ha hahahahah
Ben trovata, Mile...
Sulla pipì ho un raccontino pure io...
Prima mi son fatta due risate. Ho cliccato pubblicità stupide su google, e son venute fuori una sfilza di persone che raccontano le loro preferenze.
Ho ancora i lacrimoni dal ridere.
KAI, dicevi sulla pipì ??
Embè ?????
Eccomi...
eravamo in viaggio in Austria... mio marito, io, il secondogenito e un suo amico (il figlio grande era altrove impegnato)...
A un certo punto a mio marito scappava proprio...
Allora si porta sul bordo della strada - in verità nel mezzo dei prati e con poco traffico - scende e si mette "a riflettere" verso un cespuglio...
Pur senza mirare, becca in pieno una foglia del cespuglio, che gli fa da "grondaia" e gli rimanda tutto ... nella scarpa ... sua propria ...
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha
Una sera di tanto tempo fa, quando ero fidanzata, uscimmo in quattro.
Andammo a cena e a fare un giro in macchina, ed a un certo punto a me e alla mia amica ci scappava forte.
Naturalmente non c'erano bagni, allora optammo per qualche posto isolato, nelle campagne vicine.
Allora,
un posto era troppo buio, in un altro c'era una casa di fianco con le luci accese, i cespugli foravano il sedere, farla d'in piedi, non si poteva.....
e quindi abbiamo cercato di entrare in un cassonetto. Visto che non ce la facevamo, l'abbiamo spostato verso una siepe e l'abbiamo fatta li di dietro, con le macchine che passavano.....
Mira a parte... quando ero bimba e giocavo sempre con i maschi... LI INVIDIAVO troppo per 'sta comodità...
Invece noi sempre in ansia... e mi vedono, e mi sporco, e mi pungo, e giratevi tutti, ecchepalle... ecco.
Poi crescendo ho datto da paravento a nugoli di ragazzine che, regolarmente, nelle uscite in montagna non ce la facevano più...
Ufffffffffffffffffffffffffffffffff
anche io ne ho una sulla pipì!!
era inverno e massimo scommette che sulla raticosa, il passo che separa l'emila dalla toscana, ci sia la neve.. Non andiamo in moto (mi son rifiutata.. ) e saliamo in auto..
.. allora.. non solo c'era la neve.. ce n'erano dei metri!!!! E noi lì in macchina, senza catene.. a fare i 5 km/h con fuori -14 gradi.. Ad un certo punto non ce l'ho fatta più e mi scappava da matti la pipì.. Solo che come toccavi i freni l'auto sbandava ovunque (mettici che aveva pure la trazione dalla parte opposta.. ).. E la tengo.. Filamente arriviamo in cima dove c'è un bar .. CHIUSO!!!
Allora lui, ottimista, fa.. Scendiamo dalla parte di Bologna.. di certo c'è meno neve!!!
Detto fatto.. ci incamminiamo in giù e NON ERA NEMMENO PASSATO LO SPAZZANEVE.. Io me la facevo addosso sul serio e lui si è dovuto in qualche modo fermare..
.. scendo e scivolo su ste lastrone di ghiaccio.. Col culo a mollo nel ghiaccio faccio pipì e ovviamente questa, calda, fuma contro il pak polare.. Nel rialzarmi riscivolo e gli caccio la mano a mollo... E non ho salviette dietro!!!
Mi lavo un po' nella neve fresca e risalgo in macchina..
Ripartiamo... la macchina inizia a girare su sè stessa e finiamo DENTRO un mucchio di neve fresca...
Siam rimasti lì come 2 imbecilli finchè una panda 4x4 del posto ci è venuta a tirare fuori...
.. e lui che me ne diceva do ogni x la mia pipì...
stef...sono pronta a spiegare!!
cosa?
.. un'altra volta ero in spiaggia a fare un falò.. BADATE.. IO NON AVEVO MAI FATTO UN PALO' IN SPIAGGIA...
.. tutte le sere ce n'erano di giganti.. e quella sera noi eravamo i 5 scemi e decidiamo di fare sto fuocherello... ma piccolo eh??
Poi mi scappa... e decido di andarla a fare dietro un ombrellone del bagno.. (.. ho alzato la zampa, tranquilli!!) ..
.. mentre son chinata vedo delle luci che puntano verso di me e son due poliziotti con le torce...
.. INZOMMA.. la pipì mi ha salvata perchè han fatto la multa agli altri che erano al falò...
La pipì per strada dopo che ti sei ubriacata
Ihihihihi che banda di PISCIONE....
Una notte di Natale, in fondo alla Chiesa c'era così tanta gente che non ci si muoveva...
Nel mucchio una signora che comincia a tossire, si gira verso la porta e capisce che non riuscirà a raggiungerla... e continua a tossire... mentre sotto i piedi le si allarga una sospetta macchia giallina...
Haha ha ha ha hahahahahah hahahahah
ah, ok!!
si si...sono andata, ma + di una volta (il bagno del locale dove andavamo era lontano e accalcatissimo, facevo prima ad uscire dalla porta e andare in strada)
andavo in una stradina, ma giusto un pò laterale rispetto alla via principale, era senza uscita e un'amica faceva il palo...e facevo tranquillamente pipì lì. sotto (era in salita quindi vedevo tutti dall'alto) sembrava il corso di Milano all'ora dell'happy hour!
ora me ne vergogno molto!
questa storia è andata aventi fino a che una sera mentre facevo la mia piì, è passato un topone di quelli giganti!! ero in trappola!! con i pantaloni abbassati e la strada senza uscita!!
non potete immaginare il disgusto che ho per i topi!!
No, non mi ha annusato la patata!
ma da ubriaca, ho anche:
- rubato dei cartelli stradali
-rubato un vaso di gerani
-dormito in un campo di grano
-fatto una discesa ghiacciata con delle buste di plastica (la strada finiva al centro della piazza principale)
ma la cosa triste è che io queste cose le farei anche da sobria!
Invece a me capitò un'altra cosa.
In quinta elementare avevo una compagna di classe un pò discreta e molto timida.
Coi banchi facevamo il ferro di cavallo davanti alla cattedra, e quindi eravamo tutti vicini ma staccati.
Lei aveva paura a chiedere alla maestra di uscire per i bisogni...
anche perchè la maestra era molto severa e burbera.
Un giorno vedo che col banco si sposta, che si sposta,...e si sposta ancora,
in poche parole era andata fino in fondo all'aula.
E cominciamo tutti a sentire uno strano odore...
SI ERA FATTA LA CACCA ADDOSSO.
E non sapeva come fare a parlare, ma soprattutto ad alzarsi.
Quando la maestra lo scoprì, le fece due urli, chiamò la bidella per prelevarla e noi eravamo lì, tutti muti e allibiti
ah:
-detto ad una che aveva delle scarpe orribili!!
SALVEEEEE!
Ciao LIZZIE
vedo che questo post è estremamente diuretico!!!!!
Stef ho preparatola mail con la mia foto ma non riesco ad inviarla!
Come odio Libero in questi momenti nessuno lo sa!
Ma allora non eravamo O.T.???
Brava Lizzie che se n'è accorta!!! E' colpa dell'acqua... IO TIFO INTER... TIE'!!!!!!!!!!!!!
Ma come arrivo io e tutti spariti?
Uffa...io triste!
Son qui. Sto finendo di fare qualcosa.....
ho fatto delle chiacchere fino adesso !!!
io ci sono Liz
.. e quella volta che mi son fatta pipì addosso in un Buffetti?
.. AVEVO 12/13 ANNI.. NON CE LA FACEVO PIU' E TRA I QUADERNI E I DIARI MI E' SCAPPATA...
BALUA, ma sei proprio una pisciona.
.. e anche di notte, raramente tipo 2 volte in 5 anni, mi è capitato...
.. sogfnavo di far pipì...
.. e sogna sogna..
sulla cacca non ho storie invece
Ecco... allora lo dico...
Io ho fatto pipì sotto il banco in prima, in seconda e anche in terza elementare... poi più...
Ma la cosa incredibile è che la maestra mi ha lasciata comunque sposare suo figlio...
Sulla cacca...
L'anno che ho fatto Maestra d'Asilo, avevo un gruppetto di bimbi che venivano da un paese poco lontano ma, davvero, abbarbicato sui monti...
I bimbi erano "rustici"... non sempre puliti ma spontanei e vispi...
Però...
Però non avevano mai visto un W.C. e quandoi dovevano far cacca, io allargavo in terra dei giornali e loro si accucciavano ed espletavano...
Tsk... queste modernità!
A me la pubblicitò della rocchetta piace solo quando c'è del piero con il bambino e basta!
Quando compare la ex miss italia....mi cade anche quello che non ho!
A me la pubblicitò della rocchetta piace solo quando c'è del piero con il bambino e basta!
Quando compare la ex miss italia....mi cade anche quello che non ho!
Scusate pe il doppio mes...
Sono stanca ed ho sonno, non mi sono ancora abituata al nuovo orario....
Faccio fatica ad addormentarmi...poi mi sveglio durante la notte....faccio dei brutti sogni....insomma non riposo affatto bene!
Lizzie... enuresi notturna no, vero?
Kai...enuresi? Cos'è?
MA VOI CI CREDETE NEI SOGNI?
MI E' CAPITATO DI SOGNARE MALE...POI E' SUCCESSO QUALCOSA DI BRUTTO...O QUALCOSA E' ANDATO STORTO....
OGGI HO AVUTO LA CONFERMA DI UN BRUTTO SOGNO DI DUE SERE FA'....
STA COSA MI METTE UN PO' D'ANSIA...
SE CI VUOI DIRE, LIZ.. NOI CERCHIAMO DI AIUTARTI A DECIFRARE....
Io PER PRINCIPIO non ci credo... ma in effetti le premonizioni devo riconoscere che ci prendono...
Io amerei sognarmi con mio papà o con mia sorella... invece non mi accade MAI...
Però quando qualcuno mi sta ferendo... mi sogno con il mio cane di quando ero adolescente... e sento che lui mi protegge...
Che dite??? Sono scema????
(Vi prego... non rispondetemi)
BALUA...MEGLIO DI NO... MI SENTO MALE SOLO A RACCONTARLO...E' SU UNA PERSONA A ME VICINA....
DOVEVAMO FARE UNA COSA IMPORTANTE PER LEI....(LA MIA AMICA A CUI HO DATO IL PEZZO DI JACK FOLLA) BENE...
OGGI SI E' TIRATA INDIETRO....
Insomma questo post (avevo scritto spot) fa fare tanta plin plin ...
Visto che se ne parla, allora voglio raccontare questo mio ricordo.
Avevo cinque anni e siccome ero sempre malaticcia e sottopeso decisero di mandarmi in colonia, al mare.
La colonia era a Chioggia Sottomarina, per me anni luce da casa.
La colonia era gestita da suore (.......) e insomma mi spediscono lì ed io soffro come non mai la distanza dalla famiglia, tant'è che la sera nel mio lettuccio non facevo altro che piangere di nascosto per non farmi sentire dalla suora che dormiva dietro un tendaggio bianco, in fondo a 'sto grande stanzone.
Insomma succede che una notte (o forse anche due) bagno il letto.
La mattina CATASTROFE!!!
La suora mi prende e mi mette in mezzo alla stanza davanti a tutti, indicandomi come la pisciona della camerata, sgridandomi mi disse che avrebbe scritto una lettera alla mia famiglia per chiedere il risarcimento del materasso rovinato, sul quale avrei comunque continuato a dormire, sopra una incerata che era un sacco nero della spazzatura ....
Il fatto che avrebbe scritto alla mia famiglia rappresentò per me una vera tragedia, un pensiero che mi tormentava giorno e notte, per cui mi feci la pipì addosso non solo tutte le notti, ma anche di giorno ....
Quindi fui obbligata a lavarmi le mutandine ogni volta, finchè non ne avevo più di pulite e asciutte e fui lasciata nella camerata più di una volta da sola, con il solo grembiulino indosso .........e zimbello, ovviamente degli altri bambini .......
(.. non rispondiamo.. )
.. a me piacerebbe tanto sognare chi non c'è più che mi abbraccia, mi protegge... MAI CHE SIA SUCCESSO..
.. io non credo nei sogni con un significato.. ma .. mi piace pensare che un sogno ci possa in qualche modo mettere sul chi vive..
.. ma sono come Licia da questo lato.. non credo molto nell'interpretazione dei sogni freudiana..
.. non è che se uno sogna acqua son casini o fuoco figli.. MAGARI!!
SOGNATE DEI FALO' PER ME PER FAVORE?????
paola.. ma la crudeltà di sta gente era inaudita.....
.. non ho parole.......
LIZZIE
senti qua.
Per quel che riguarda i sogni, io circa un mese fa ne ho fatto uno orrendo ...un grosso cane nero mi ringhiava e all'improvviso mi zompava addosso e mi mordeva la mano fortissimo, ma talmente forte che mi sembra ancora di sentire nella realtà la bocca feroce , umida e calda sulla mia mano ... ho fatto tremila consulti, letto di tutto per trovare un po' di pace, ma sembrava che dovesse accadermi qualcosa di terribile lì per lì ... poi me ne sono liberata, ne ho parlato con qualcuno e mi sono sentita meglio .......
alla fin fine se dovesse succedermi qualcosa capiterà lo stesso, sogno o non sogno, meglio non farsi troppo il sangue amaro, credimi...........
Paola... mi hai fatto venire un groppo alla gola... perchè il trauma della colonia è quello che raccontava mia sorella Mia...
Le due variabili sono:
- In colonia l'avevano mandata perchè mia mamma era incinta della 4°... io... che si è sempre sentita "colpevole"...
- la suora pensò che fosse simpatico gettarle adosso un secchio di acqua fredda mentre lei era di spalle...
Conclusione:
Mia è tornata a casa che non stava bene... beveva troppo, faceva pipì a letto, sveniva... adesso i medici lo diagnosticherebbero come effetto psicologico, ma nel 1956 era diverso... in ogni modo la bestia che l'aveva catturata si chiama "diabete insipido"...
LINDA
quel periodo (durato due mesi) è rimasto impresso nella mia mente come un incubo, e non ne parlai mai con nessuno, nemmeno con mia madre, da quanto mi vergognavo .....
paola non eri tu a doverti vergognare....ma chi ti trattava così!
LICIA
hai detto bene ... un trauma!
Che ha fatto di me, per un certo periodo, una bambina molto introversa e solitaria ....
ma che robe...
.. mi è venuta la pelle d'oca guarda...
Scusate... cambio argomento per un messaggio a reti unificate... URBI et ORBI...
La scema in rosa ha bannato 4 commentatori.....................
Per la serie: possiamo sparare cacca (e non siamo poi tanto OT) su tutti ma non sulle mie procaci forme...
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che
da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavoletta, ne
ricopriva il perimetro con la carta igienica, ti spiegava: "MAI,MAI
appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che
consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi, ma
senza che il corpo venga a contatto con la tavoletta.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina,
importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della
vita.
Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente
difficile
da mantenere, quando hai la vescica che sta per esplodere.... Quando
"devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne
che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona
ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano (anche
loro con le gambe e le braccia incrociate). È la posizione ufficiale
di "me la sto
facendo addosso".
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina
piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare
avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere
se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti
butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è
la chiave (non c'è mai)... non importa...
Appendi la borsa ad un gancio sulla porta, e, se non c'è (non
c'è
mai), ispezioni la zona: il pavimento è pieno di liquidi non ben
definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed
è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la
maggior parte delle quali non usi, ma le tieni perché "non si sa
mai".
Tornando alla porta...
Dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con
l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh...
finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei
sospesa
in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti
bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la
porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma
non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la
carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla, ma la voce di
tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto
pubblico!", così rimani nella "posizione", ma, per un errore di
calcolo, un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata
se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande
concentrazione.
Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di
carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi
il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci
sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta,
ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta,
qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti
tutti ti vedranno
semiseduta per aria con i pantaloni abbassati. "NO!!!"- Allora
urli - "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spengere la porta con la
mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che
aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza
paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci
rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne
un paio, ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti
accontenti di uno, non si sa mai. In quel preciso momento si spegne
la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto
difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del
kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti
restano per uscire da lì, sudando perché hai su il cappotto, che non
avevi dove appendere, e perché in questi posti fa sempre un caldo
terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il
dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo
schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe
vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo sedere non ha mai
toccato la tavoletta di un bagno pubblico, perché davvero "non sai
quante malattie potresti prenderti qui!". Ma la debacle non è
finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le
gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! (Se
non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che
vergogna!)
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi
appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come
funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché
riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da "gobbo di
Notredame", per non far cadere la borsa nel lavandino;
l'asciugamano è così scarso che finisci per asciugarti le mani sui
pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora
aspettano
con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere
spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là
dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica
attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!
Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un
pezzo
e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti
aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato."C'era
molta coda", ti limiti a rispondere.
Questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in
gruppo,
per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto,
l'altra ti tiene la porta e l'altra ancora ti passa il kleenex da
sotto la porta; così è molto più semplice e veloce, perché tu
devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione".... E la
dignità.......
Dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno
pubblico e agli uomini, perché capiscano come mai ci stiamo
tanto....
S P E T T A C O L O !!!!!!!!!!!!!!!
Una foto così "A FUOCO" da rivivere mentalmente le tue esperienze in proposito...
E ringrazia Dio di non aver avuto pure il "periodo"... magari in accoppiata con il gabinetto ostruito e la fuoriuscita di "ognibenddiddio" attorno ai piedi...
Buuuahahahahahahahahahahahaha
O cielo!
Appena comunicato che ha cancellato commenti... è arrivata una commentatrice specialissima....
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha
FIGURATI!!!! QUELLA E' IL POOLE POSITION!!!!
Ma almeno l'uccellino di Del Piero lo salviamo :D
Anche io ricordo una gita con letto bagnato .... credo sia capitato a molti, pero per fortuna nessuno me l'ha fatto pesare, hanno semplicemente cambiato le lenzuola ...
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